Анекдоты - Статусы (Страница 5)

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет...

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Везде обман!
Купил стиральный порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"
Открываю, а там только порошок...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

- Как вам удается предсказывать неприятности... Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий...

Целуются парень с девушкой:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, будто уже купил...

В церкви: ... Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке...

Волшебник творит чудеса волшебной палочкой, а фея - волшебной дырочкой...

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила...

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом...

Вам надоели часы с кукушкой? Разверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом...

Сижу в полиции... Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала. А я откуда знаю?! Я вообще туда пешком пришла!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи...
- Жирная.

Объявление на вокзале:
- Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется в 13:15...

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас...

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала мне возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз...

Девочка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой...

- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО. Пасечник Кузя.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

- В спортзал по понедельникам нe хожу.
- А почему?
- Понимаешь, мнoгие люди по понедельникам начинают нoвую жизнь, поэтому я прихожу вo вторник - новая жизнь у них ужe закончилась и в зале пустo.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не тaк, когда по вагону с напряженным лицом прошёл Стивен Сигaл.