Анекдоты - Статусы (Страница 4)

Говорю мужу:
- Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил:
- У хорошего хозяина… конь под навесом стоять должен...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!

По телевизору документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала "ИЗМЕНЯЛКУ"… Её приговорили к 3 годам условно и штрафу в 3974 рубля! Мне кажется, зря они на всю страну цену озвучили, Ох, зря!

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости...

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен...

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой...

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА?... Так ее варить надо?!!

Есть такая поговорка "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

- Почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы
- А ты, когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты всегда готовишь одни грёбаные макароны

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- А он мне комментарий в Одноклассниках написал...
- Какой?
- Я бы тебе вдул...

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула...

Ты мясо ешь? Нет. А рыбу? Тоже нет. Вегетарианец? Бюджетник.

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!

- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает дочь. Бегут на маршрутку.
Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!

Реклама пылесоса: "Сосу за копейки !!! Цена 2999 рублей !!!" Снизу подпись маркером: "У меня дешевле!... Тел: 896411626015225"

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии... Он считает себя Газпромом.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет...

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Везде обман!
Купил стиральный порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"
Открываю, а там только порошок...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!