Анекдоты - Статусы (Страница 4)

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

В детском саду, воспитательница:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скaжите, а нет ли в вaшей семье случаев мании величия?
- Инoгда мой муж заявляет, что он глaва семьи.

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все-равно влетит... Продал телевизор и начал курить...

- Шампанского и клубники!
- А повод то какой?!
- Как какой?! ХОЧ-У-У-У-У-У!!!

Хожу, пою на всю квартиру:
- О, Боже какой мужчина... я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки...
Мой заходит и допевает:
- Закатай, дорогая, губёшки!..

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да!... 90—120—176, как у снеговика!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc"... Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вот козееел!

Говорю мужу:
- Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил:
- У хорошего хозяина… конь под навесом стоять должен...

- Хочу КАМАЗ.
- А зачем он тебе?
- Давить тех, кто меня бесит.

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

- Аллo, любимый! Это ты?
- Да! А кто гoвoрит?

- Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!

Знакомые своего кота называют Эдуард Игоревич.
- Почему такое имя?
- Так он на другое не отзывается.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.

- От тебя пахнет романтикой, любовью и сексом.
- Это виски.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало разговора.

Ты мясо ешь? Нет. А рыбу? Тоже нет. Вегетарианец? Бюджетник.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница 13 числа.

- Дорогой, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- На метле что ли?

- Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком...
- Да ты и в этой еще то... ГАВНО !!!

Реклама пылесоса: "Сосу за копейки !!! Цена 2999 рублей !!!" Снизу подпись маркером: "У меня дешевле!... Тел: 896411626015225"

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии... Он считает себя Газпромом.