Лучшие статусы всех категорий. - Страница 2752

Ехала в метро. На против сидел парень, то подимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму" На мне проверял наверно))

Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!

Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да

Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)

Создатели мультика "Ледниковый период ",да дайте вы уже этой белке этот желудь .Она его заслужила!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим... :))))

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

-Папа,хочешь шоколадку? -Нет. -А сейчас ты спроси меня.

- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "по фиг!", а с утра не менее потрясающее "на фиг?".

На природе. Парень лежит головой у меня на коленях, долго и пристально меня разглядывает и выдает "У тебя такие голубые глаза... - будто дырки в голове, а в них небо видно" романтик блеать :D

Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы

ну в каком пьяном бреду можно было написать ТАКУЮ песню:
Звали бы тебя Наташка,
Я влюбился бы в тебя.
Жаль, что носишь ты фуражку
И зовут тебя Илья...

Вчера едем в клуб на метро.У меня линзы, святящиеся в темноте красным светом.
На свету их не видно.Вдруг в вагоне выключается свет...Включают. Бабка рядом крестится...Подруга ржёт.На следующей станции все люди вышли)))

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться :D

Милый,... у меня ручки.... без колечек мерзнут...... и... ножки без... машинки устают.....

И это только русский народ может чистить обувь влажными салфетками для лица..:D

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой.

Ты любишь воду? -Да. -Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся))))

XXX:-я окна мою один раз в год , я говнохозяйка :(
YYY:- а чо, их надо мыть несколько раз в год? :?:
ZZZ:- А что, их надо мыть каждый год?
NNN: -Надо мыть окна? 0_0

Кофе жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, все равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ!!!

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

у меня один друг - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95

Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
- Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
- Потому что это женский вид спорта
- Почему?
- Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой - это же неэстетично!

Иду по общаге. Смотрю - на стене таракан расплющенный. Сбоку ручкой подписано "проекция таракана на плоскость" :D